Hace 11 años...

Fue hace 11 años que llegaste a mi vida y fue entonces que me creí capaz de montarme en la Luna y traértela para que en tus noches hubiera luz, fue entonces que me creí capaz de pelearme con dragones y hechiceros, fue entonces que fuí capaz de convencer al Sol que durmiera un poco para que no te sofocaras, fue entonces que me creí capaz de amar, de que mi corazón tuviera brazos para abrigarte y besos para que pudieras soñar... fue entonces que me creí capaz de ser HOMBRE!!! ... feliz cumpleaños querido hijito!!!...ojala Dios siga dándome fuerzas para estar a tu lado hasta el final y mas allá!!!...

A mi querida y extranada amiga!!!

Le dije: Por favor pasa, sientate a mi lado y repiteme esas palabras! vamos! sera solo un instante! y a ti te sobra tiempo pues ya vives para siempre. Si? anda di que si! si? porfis!
Me miro desde la ventana del recuerdo con esa mirada dulcemente eterna, me sonrio una vez mas y accedio a mi pedido.
Gorrrrdito! como siempre me decia (no tengo idea por que lo decia?...pues tengo el cuerpo de Rambo....jajajaja...mentira! pues parezco un globo desinflado!!!)
Y zasssss!!! alli estaba nuevamente, de pie ante su cama de hospital de emergencia del neoplasicas...ella moria, si! se moria y rapidamente!
Gorrrdito! veniste? Si, claro! no podia faltar y es un milagro que me hayan dejado entrar a verte!
Me sonrio...yo ya sabia que seria la ultima vez que la veria.
Me dijo: No tienes idea como duele, como lascera por dentro. Vamos quitame las amarras y dejame ir!
No! no me pidas eso! respondi (desde la comoda posicion que tiene el que esta sano), mientras acariciaba su cabecita ella me regalo otra sonrisa y retruco: tu eres mi amigo! cortame las amarras! hazlo ya!
No! insisti, a lo que vi como violentaba su cuerpo en franco y justo reclamo.
Entonces me preocupe muchisimo. Me dije: No vaya a ser que ella haya ya perdido la Fe.
Ataque diciendole con mi estilo de "elefante encerrado en un angosto palacio de cristal: Vamos! querida amiga! no te distraigas con el dolor! no lo permitas! solo te faltan unos pocos metros para que alcances la meta (abrazar al Senor)
Me sonrio otra vez pero con dulce seguridad en lo que a continuacion me dijo: Gorrrdito! Mi Fe y mi Amor por El senor estan!!! no te precoupes!!! ...me senti avergonzado pues recorde que ella era y es una mujer muy fuerte!!! (recorde entonces cuantas veces me dijo mis verdades en mi cara pelada! fueron muchisimas y hay que tener valor para hacerlo pues suelo ser muy reacio a que alguien lo haga...y ella lo hizo siempre con una sonrisa a medio brotar en su hermoso rostro. Una vez me dijo: A los que somos como tu y yo Dios nos bota del caballo como lo hizo con Saulo -luego San Pablo- asi que mejor escuchame. Con semejante sentencia siempre accedia a escucharla.)
Entonces le sonrei y me dije a mi mismo: Ya esta! ya alcanzo el cielo! es solo cuestion de algunos momentos mas! y le sonrei agradecidamente pues fue un acto muy heroico y muy generoso ayudarme cuando ella ya estaba partiendo a ese viaje del que no volvemos mas! cuando con seguridad preferia estar esos ultimos instantes al lado de su esposo y de su hijita. Me los regalo a mi que valgo mas muerto que vivo (y lo digo por los seguros de vida).
Anadi: Oye! ya debo irme a traer las tijeras para cortar las amarras! Entonces voltee, no se porque lo hice, y vi a la enfermera envuelta en un mar de lagrimas! ella fue testigo de lujo de este sublime momento. No dijo nada, solo lloraba como habiendo descubierto que la muerte solamente vale se le recibi con esperanza aquel que ha vivido de verdad.
Tome aire, le di un beso en la frente y me fui! Aun recuerdo su olor, no a muerte, sino a vida, esa vida que regalan aun los que estan mueriendo porque han vivido!!!
Por que escribo esto? Porque aun tengo vida y quiero vivirla bien! Ella me prometio que cuando me llegue el instante de zambullirme a la vida eterna vendra por mi. Hoy necesito sus consejos! su siempre ponderado consejo! nutrido de ver aquellas cosas que en mi racionalidad no veo!!!
Inclusive, ya algunas semanas despues le hice un canto. Ese canto lo hice recordando esos instantes que hoy comparto con ustedes queridos amigos y los que aun no lo son. Prometo compartirlo tambien con ustedes. En algun momento lo hare.Adelanto que en otra ocasion le lei el texto del canto y ella lloro!!! y me dijo: Gracias!!!
" Solo pueden morir aquellos que han vivido" o en las palabras que alguna vez me regalo: " No se como pueden morir los que nunca han vivido!!!"  y hoy le digo: Yo quiero vivir  querida amiga!!! yo quiero vivir!!! de modo tal que cuando venga por mi le pueda decir a la muerte: " Epa! si que te demoraste! pero ya estoy listo! contemos juntos 1,2 y 3...zas!!! zambullido en la vida eterna!!!...que ojala exista!!! solo asi se explica y tiene verdadero sentido esta vida tan llena de injusticias, tan llena de muerte!!!...

Como quisieras morir???

Quienes conocen al cuy enternado saben que estuve muerto un par de minutos. Al respecto nada recuerdo, solo se que lo estuve pues mi papa asi me lo ha contado desde que tengo uso de razon. Desde entonces, la muerte ha sido un tema recurrente en mi existencia. Siempre hablo de ella. Ultimamente sueno -literalmente- que ese momento me llega a la puerta. Quiza expresa un guardado anhelo y quiza no! pues quiza  solo sea miedo a morir sin haber vivido. Esto ultimo resulta curioso y hasta comico, pues como puede morir quien no ha vivido? A que me refiero? veran, hace un par de semanas almorce con un amigo peruano y un flamante amigo chileno nacionalizado espanol. Ellos me preguntaron quien era yo? a lo que respondi: soy el cuy enternado y todo lo que sone lo he logrado y en demasia, pues me case, tengo hijos que son un anticipo del cielo, he hablado ante gente importante y los he hecho pensar, he escrito, he cantado (con el perdon de los musicos de verdad pues solo soy un aficionado), he escrito cantos a los que case con melodias, he amado y tambien odiado. Recuerdo una vez, hace poco, cuando perdi un caso por no pagarle a un juez que ahora fue -felizmente- espectorado del Poder Judicial, cogi la biblia y la lance al tacho de basura pues pense que no sirve creer en un  Dios que en nombre de la libertad humana nada hace ante semejantes atropellos. Un  Dios que muchisimas veces aparece como "empleado en un mostrador, dando para recibir" como canta el orate de Charlie Garcia. Todo! todo! absolutamente todo lo que quize lo he alcanzado! ellos se quedaron callados! como confundidos! inclusive me dieron las gracias por mostrarles un estilo de vida!...pero pienso ahora, que quiza no deba pensar tanto en que la muerte me alcance sino mas bien en como quisiera morir? y saben? bueno, seguro que no!, quisiera morir en paz! habiendo amado hasta el extremo!!! literalmente hasta que me haya consumido en esa tarea, en la de amar olvidandome de mi mismo!!! y para ello me falta aun muchisimo!!! pero aun muchisimo!!! entonces pienso y se lo digo a la muerte: aun no vengas por mi pues me falta mucho por hacer!!! no se amar como lo hizo el Cristo de los catolicos y de los protestantes...aun no se como lograrlo? solo se que quiero hacerlo! y en eso consumire mi pobre y fragil existencia!!!... no piensen en como vivir!!! sino mas bien piensen  en que llegado el momento como quisieran morir? solos? o rodeados de personas a las que tu existencia las hizo mejores!!! yo quiero eso!!! morir sabiendo que mis hijos y mis amigos fueron mejores porque yo existi!!! ... porque les dije y les mostre con mis actos que ellos son hermosos, valiosos, unicos e irrepetibles!!! que nunca hubo alguien como ellos ni lo habra despues que ellos ya no existan!!!...sueno con que mis hijos digan algun dia:  fui hijo del cuy enternado y su mejor herencia fue la de saber que mi corazon se quemo, ardio por amor a ellos!!! y que entonces el unico estandarte que realmente vale la pena enarbolar es la del AMOR!!!

Mi amigo!

La musica transmite pensamientos luego que ella lograse generar sentimientos. Es tarea muy hermosa y tambien harto compleja. Es realmente hermosa cuando en ese afan se logran amigos que apuestan por lo que uno hace. Yo he hecho varios amigos a traves de acordes y voces. Uno muy especial es Peter. Hombre ya grande! por su gran talento pero sobretodo por su generosidad! El, con mis torpes melodias e incipientes acordes, acompasadas de mis timidas letras, de esas que sudan nerviosismo cuando quieren ser escuchadas, ha logrado cantos hermosos! que quiebran ideas y sentimientos cuando son escuchadas. Por eso hoy quiero dedicarte estas lineas, nutridas de agradecimento, de ese agradecimiento hinchado cuando haciendo un alto redescubro lo bendecido que soy y espero seguir siendo por tu invalorable amistad. No se que serian de mis afanes musicales sin tu acompanamiento, quiza se perderian en balbuceos...me corrijo: no es quiza! es certeza! por eso quiero seguir caminando a tu lado y ojala tambien asi lo quieras. Te abri las puertas de mi corazon y de mi casa, hemos tomado pisco varias veces, te he contado varias cosas importantes de mi y tu me has compartido las tuyas.  Inclusive has sentido lo que yo he sentido cuando hacia letras y musicas. Esto es oro en polvo! y por eso soy millonario! Te mando un abrazo Peter repitiendote que "aun nos quedan muchas luchas por pelear! aun nos quedan muchas cimas por alcanzar! y te necesito a mi lado!" ... aun quedan muchas canciones por hacer! y se que lo sabes! aun hay muchisima gente que quiere escucharlas! ... sigamos caminando y que nuestra amistad siga en SOL MAYOR!!!

Se olvido de seguir amandole!...

Dios mio! Dios mio! (este....mmmm...perdonen! van a pensar que creo...y la verdad es que solo me vengo preguntando y no se en que creo)...parece mentira que despues de tantas lagrimas, de tantas noches viendo mi corazon destrozado, como golpeado a patadas, en el suelo, por maleantes, despues de verlo latir pese a millones de suplicas rogando a un Dios que dice ser bueno (y que por eso existe?) que lo apague de una buena vez, de tantos dias comiendo los restos mortales de mis suenos, de mis esperanzas, de mis ilusiones, parece mentira que despues de tanto por fin pueda mirarte a los ojos y besarte para siempre, por fin pueda saber que existes, que tambien te haz o te han herido, pueda saber que eres realmente hermosa y espectacular, con una mirada que me hace confiar en que todo es posible, que me descansa al saber que todo ahora estara bien...que sera harto complicado, quiza tanto como nacer de nuevo...pero que te juro tengo el corazon dispuesto a todo! por ti voy a la muerte y vengo las veces que sea necesario!
Ya estoy en la puerta. Me arreglo un poco (como si con ese inutil cuidado algo bueno lograse...y es que soy mas feo que comer una rana cruda...) Ding! dong!...toc, toc, toc! Disculpe, se encuentra Catalina? Si claro me responde una mujer a la que nadie le aviso que esta muerta hace milenios. Sus ojos desnudan avaricia y tristeza. Mejor me salgo rapido de este momento. Digale que ha llegado El Cuy con terno. Si claro, espere un momento me respondio, no sin descuidar de mirar la marca de mi reloj, de cerciorarse que mi corbata fuera  Dior y mirar la talla de mis zapatos.
Salio una mujer indescriptible, realmente pero realmente hermosa. No conozco a nadie asi. Quiza esa noche la Luna decidio no salir porque anteladamente se sabia humillada perdedora de una lucha muy sencilla para Catalina.
Hola! te acuerdas de mi? a lo que me miro como revisando sus archivos. Cogio mi mejilla (aquella que un amigo alguna vez -en Arequipa- acaricio diciendome: que tersa es tu piel!...hijo de puta, maricon de mierda, lanzandole la cerveza a la cara)...me miro, me regalo una sonrisa, absolutamente dulce, era como saber que el cielo si existe y me respondio: NO! NO TENGO LA PUTA IDEA DE QUIEN SEA USTED!, mejor vayase!...pero Mama, soy yo! el cuy enternado!...le he dicho que se vaya!...la abrace llenandola de besos y recibi una cachetada que no solo marco mi cara (que en verdad, nada importaba) sino que partio mi corazon en un millon de pedazos, no tuve tiempo de recogerlos y retruque: Mama no digas que no me conoces, te he buscado hace dicieocho anos! mama! mama!...estaba entonces de rodillas, llorando como todas las noches lo hacia, partido en cuatro, mama! mama! no digas que no me quieres! no digas que no te acuerdas de mi! mira: yo no he olvidado ni un solo instante tus besos y caricias, fueron solo siete, pero los recuerdo siempre!...todo fue inutil! todo!...me miro con una pena que la muerte es incapaz de imaginarse, limpio mis lagrimas y me dijo: joven, todo lo he olvidado y quiza hasta me olvide de amarlo! ...lo siento! vayase de una buena vez!...me tuve que poner en pie cuando entraron cinco hombres grandazos a sacarme a patadas (una vez mas!)...No! no es necesario! ya me voy!...no volvi a mirarla y simplemente me fui.
De salida, a una cuadra, habia una Iglesia. Entre y pregunte a un Senor que tiene los brazos abiertos y traspasados por dos clavos. Joven, disculpe, alguien puede olvidarse de amar? alguien puede olvidarse de un hijo? realmente olvidarse? ...nada respondio! nada! ...sali llorando y sigo llorando!...que broma mas cruel! que curel puede ser la vida!...ahora estoy sentado respirando el olor del mar...mmmmm...que delicia! pero llorando!...y pregunto: en verdad alguien puede olvidarse de amar??? ...tengo una revista a la mano y leo las noticias...y ahora se que si pues! que olvidarse de amar es algo muy comun a todos! y quiza mi mama sea una representante mas de ese olvido de amar y saben? yo no quiero eso! yo solo quiero mar, amar, amar, amar, amar, amar y seguir amando hasta el final, hasta el instante en que ese joven de la Iglesia venga a recogerme... y quiza! quiza en ese instante, el si me abrace, me bese y me diga: yo si te amo! te ame desde siempre!, me entregue sus clavos y me lleve a la delicia sin fin!...quiza!

Donde va el amor?

Que días! que intensos! todo sucede tan pero tan rápido que parece que todo estuviera quieto. Incluso podríamos pensar que hay silencio y eso en realidad es por tanta bulla a la que ya nos acostumbramos. Es como si todo sonara al mismo volumen. Todo grita, todo habla, todo tiembla, todo se siente y todo, todo, todo es muy rápido. Y a ello el Amor no escapa y se ve afectado. A veces se le olvida y se le deja en una habitación a la que ya no queremos entrar porque entonces comenzaremos a escuchar toda su grandilocuente verborrea sobre lo infinito de nuestros sueños, con esa cantaleta de que nacimos para cosas grandes, que somos únicos e irrepetibles. Sería insoportable! mas aún si la voz de Amor tiene registros muy agudos y queramos o no, con mayor o menor resistencia de nuestros miedos, terminará abriéndose firme paso a nuestros corazones. Entonces entrará y deberemos confrontar nuestras vidas con El, con el Amor, y eso será de ese modo, si es que damos por cierto que el Amor tiene un contenido y no otro.  Pero si eso es así, quién mierda es aquel que le da contenido a ese Amor? quién nos puede decir: "AMOR ES ..."...

Dios me tiró el salvavidas!!!

Hoy me comentó un querido amigo que ayer casi se ahoga.  En ese paso a otra vida lo iba acompañar su papá. Ambos habían ido a pescar y me habían ivitado, lo que rechacé porque trabajo en horario de oficina. Soy un plebeyo. Me contaba de su angustia, de cómo descubrió que sus fuerzas lo abandonaron completamente, fue conciente que no somos absolutamente nada, quizá solo somos buenas intenciones y fuerzas frágiles, necesitados de "alguien" que nos haga invencibles (algo así como que necesitamos al Sol que fortalece a Superman). Se sintió desfallecer al punto que, en esos momentos de locura, abrazó la muerte con dulzura. No conozco mucha gente loca que si lo haría, la mayoría le tiene aversión. Por mi parte, cuando pienso en ello, en que algún día partiré, pienso y siento que la abrazaría y la llenaría de besos...(ya me estoy yendo por las ramas!). Me contaba además cómo el recuerdo de las sonrisas de sus hermosas hijas lo llenaron de rabia al punto que retomó el combate por su vida y la de su papá, y quizá burlándose del destino (si es que existe), arrebató mas vida a esa vulgar broma de morir en un día de pesca. Imagínense a sus hijas respondiendo sobre su papá diciendo:" Murió pescando!"....(que injusticia!, no?)...y mas injusto resulta pensar como posible, el que no falte un joven que piense o se atreva a decirles:" Puta mare! que huevón para morir así!"
Sigo. Me contaba también que ahora su Fe en Dios se había fortalecido porque descubrió que la vida era un regalo y que todo, pero absolutamente todo, se le hacía nuevo. Me alegré y sigo alegre por él (y por mí, pues es un amigo que me da luz!), pero para variar me hizo pensar. En frío y de manera objetiva, puedo decir que no se necesita dar por cierta la existencia de Dios para aceptar que la Vida es un regalo. Sin Dios en mente, perfectamente se puede aceptar lo mismo. Es así desde que la Vida no nos la procurámos ninguno de nosotros. Simplemente nos descubrimos vivos y ya! aquí estamos luchando una vida que es muy escurridiza y a la que hay que enfrentarla para arrancarle sus mas preciados tesoros (amor, libertad, paz, etc, etc).
El caso es que hay personas (como mi casi ahogado amigo) a los que les basta ver que hay un Sol y una Luna para dar por cierta la existencia de Dios y entregarle sus vidas. Ello es hermoso y muy valiente pues, mientras Dios no se te aparezca y te confirme en tu decisión, nada certero se tiene, solo la confianza que da la Fe. Hay otras que necesitamos razones lógicas o al menos razonables para dar por cierta la existencia de Dios y su Amor por nosotros. En dicha búsqueda ando yo y creo que los que piensen como yo tienen la grave responsabilidad de buscar y encontrar tales respuestas. Pienso que deben existir tales respuestas! y lo digo siendo conciente que de bebé estuve clínicamente muerto algunos minutos y fue mi papá quien me salvó. En serio, en esa máquina de chequeo de corazón únicamente aparecía una línea horizontal. Pude haber visto la Luz o a Dios, pero nada recuerdo (si así fuera quizá todo me sería mas fácil pues diría: Yo lo he visto!...pero nada! no recuerdo nada). Solo se que busco respuestas y que en general, todos nosotros, debemos ser capaces de poder dar perfecta cuenta de aquello en lo que creemos o de porque no creemos. Hay que ser responsables y ciertamente, mas hombrecitos.